 |
|
 | |
 |
 |
|
Анекдоты
| |
| Baiker | Дата: Пятница, 04.07.2008, 12:31 | Сообщение # 1 |
 Глава Гильдии на сервере Гиперион
Группа: Администраторы
Сообщений: 31
Статус: Offline
| Маленький мальчик звонит в службу спасения:
- Але! Это служба спасения?! У нас тут дятя и тетя в лифте застряли!
Судя по стонам - тетя ранена!..
Хочешь избежать критики-ничего не делай, ничего не говори и будь никем.
Заклинатель 64лвл Храмовник
|
| |
| |
| Baiker | Дата: Пятница, 04.07.2008, 12:33 | Сообщение # 2 |
|
Глава Гильдии на сервере Гиперион
Группа: Администраторы
Сообщений: 31
Статус: Offline
| Приходят семь боксеров в фотосалон и просят фотографа:
- Сфотографируй нас.
- Хорошо, как вас сфотографировать?
- Значит, мы, это, втроем с кулаками прем на этих четверых, а они,
это, испугались и в стойке отходят.
Мужик их сфотографировал и спрашивает:
- Сколько сделать фоток?
- Две.
- Хорошо, но на хрена вам такие фотки? Тем более две.
- Тренер нам сказал - принести две фотки 3 на 4.
Хочешь избежать критики-ничего не делай, ничего не говори и будь никем.
Заклинатель 64лвл Храмовник
|
| |
| |
| Baiker | Дата: Пятница, 04.07.2008, 12:42 | Сообщение # 3 |
|
Глава Гильдии на сервере Гиперион
Группа: Администраторы
Сообщений: 31
Статус: Offline
| Водку пить, как на скрипке играть, пару дней не подержишь смычок в руках и техника уже не та. Суслики - очень внимательные и осторожные животные. Вот встанут они во весь рост и смотрят - не ползёт ли змея, не крадётся ли волк, не летит ли орёл. А самые внимательные получают бампером в морду. Тихий час в детском саду. Лидер средней группы знакомится с новеньким:
- Слысыс, тебя как зовут?
- Силеза.
- А сколько тебе лет?
- Наверное ситыле.
- А к зенсинам тянет?
- Не-а.
- Знасит не ситыли, а тли!
Хочешь избежать критики-ничего не делай, ничего не говори и будь никем.
Заклинатель 64лвл Храмовник
|
| |
| |
| Kerent | Дата: Вторник, 23.09.2008, 12:36 | Сообщение # 4 |
|
Группа: Удаленные
| 1. Ожегов:
МегаФон
Фон - постронний шум
Мега - очень сильный 2. По следам Гаppи Поттеpа.
Пpедпpиимчивые люди выпустили в пpодажу точную копию метлы, на котоpой
летал Гаppи Поттеp в одноименном фильме. По замыслу создателей, эффект
полета (?) на метле создается с помощью вибpации pучки метлы. Вот отзывы
pодителей, купивших своим дочкам эту игpушку.
"Я пpосто удивляюсь тому как долго (дочь и ее подpуги) могут сидеть в
спальне и игpать этой волшебной метлой", пишет мама из Техаса. Дpугая
мама пишет, что она поpажена тем, что ее дочь деpется с бpатом из-за
этой метлы, да к тому же еще и жалуется, что батаpейки садятся слишком
быстpо. Мама из Hью-Джеpси, почуяв неладное, заявила, что pазpешает
дочеpи игpать "моделью", но пpи условии, что батаpейки вынуты. Одна 32-х
летняя мама заявила, что получает удовольствие от метлы не в меньшей
степени, чем ее дочка. 3. На дне рождения:
- Не будите во мне зверя!
- Какого?
- Белочку! Ну, правда, мужики, хорош наливать, завтра на работу. 4. Глядя на вас у меня возникает два вопроса:куда уехал цирк и почему вы остались. 5. Лекция на филологическом факультете. Лектор:
-Во многих языках двойное отрицание означает утверждение, но нет такого языка, где двойное утверждение означает отрицание.
С задней парты:
-Ага!...Конечно!... 6. Отче наш, иже иси в офиси!
Да будет легок труд наш; Да уедет в отпуск начальство наше;
Да исполнится воля наша Аки на работе, так и дома;
Отгул наш насущный дай нам на сей день,
И отпуск на сию неделю, И каникулы на сей месяц;
И прости нам прогулы наши,
Как и мы прощаем пьянки начальству нашему;
Не введи нас в понижение, Но избавь нас от сверхурочного;
Ибо есть Твое Царствие в повышении жалованья
И сокращении трудового дня.
Аминь. 7. Если вас не обгоняет иномарка, значит, заднее стекло вашего "Запорожца", за которым лежит "Калашников", чистое. 8. Лежит лодка на грунте. Лодка совковая, грунт, естественно нет. Вчера у капитана был день рождения. Капитан просыпается, чердак трещит, пытается понять где он, где лодка. Без мазы. Зовет штурмана:
- Петрович, где мы? Координаты?
Тот ничего не помнит. Кэп говорит:
- Ладно, пошли в центральный пост.
Приходят туда, кэп командует:
- Всплыть под перископ, перископ поднять! Ага, судно под Нигерийским флагом...
Командует в торпедное отделение:
- Цель справа, 20! Носовой аппарат, товьсь! Носовой аппарат, пли!
Подзывает штурмана:
- Значит так, Петрович, ща будет бу-бух, потом SOS, потом координаты, бери блокнот, записывай. НО ЧТОБ ЭТО В ПОСЛЕДНИЙ РАЗ!!! 9. - Ты вчера напился.
- Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?
- Не будет. Вчера был.
- Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
- Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.
- Да? А я чего?
- А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь "Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний"...
- Гыыыы. А ты чего?
- А чего я? Заткнулась... 10. - Мадам, за что вас побил муж?
- Понимаете, он русский. Ну, и как только мы поженились, я, зная его привычку, поднесла ему стакан с водкой.
- Так а что, он разве непьющий?
- Да нет, просто он подавился кусочком льда!
|
| |
| |
| Baiker | Дата: Среда, 24.09.2008, 12:54 | Сообщение # 5 |
|
Глава Гильдии на сервере Гиперион
Группа: Администраторы
Сообщений: 31
Статус: Offline
| - Я сказала НЕТ ! Значит ВЫНЬ!!!
************************************
Она :
- Только не в меня!
Он (озираясь) :
- А в кого?!
************************************
Звонок в двеpь.
- Здpавствуйте, я ваш сосед...
- Свеpху или снизу?
- Че, вот так сpазу?
************************************
В траве сидел кузнечик...
А мы его не заметили и скурили.
************************************
Пиво - величайшее изобретение человечества! Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой - все-таки не то...
Хочешь избежать критики-ничего не делай, ничего не говори и будь никем.
Заклинатель 64лвл Храмовник
|
| |
| |
| Non-existent | Дата: Понедельник, 16.03.2009, 19:18 | Сообщение # 6 |
 Рядовой
Группа: Модераторы
Сообщений: 10
Статус: Offline
| *****************************************************************************************************
Пришёл мужик с большим чемоданом в женский коллектив. Открывает, а там вибраторы разных размеров и цветов.
- Покупайте, в хозяйстве пригодится.
Подходит девушка и скромно говорит
- Дайте мне тот, серебристый...
- Девушка, термос не продаётся
*******************************************************************************************************
- Почему вы опоздали на работу, Кубарев?
- Из-за того, что покрыл пол лаком. Когда уходил, прилипли ноги. Ноги отодрал, руки прилипли. Руки отодрал, ноги прилипли. Зашла Светка, соседка. Тоже прилипла. Пока ее отодрал, на работу опоздал.
Гильд-Мастер Российского Легиона PW -Теразед - "Танковолк"
RF - Гаубиццо - 45
EQ2 - Монк - 62
СП - Вор - 25
|
| |
| |
| Sasha666 | Дата: Суббота, 07.11.2009, 07:47 | Сообщение # 7 |
|
Группа: Удаленные
| )))
|
| |
| |
| Храмовник | Дата: Среда, 27.01.2010, 01:11 | Сообщение # 8 |
 Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 205
Статус: Offline
| Коллайдер
БАБАААХХХХХ!
Дым рассеивается, у ворот рая стоят Равшан и Джумшут в белых халатах и в очках.
Открываются ворота.
Выходит Апостол Петр (Светлаков)
- Э, вы че тут делаете?
- А, щьто делаим? Э ми тут...
- Я вас спрашиваю, что у вас там бабахнуло?
- Бабащнуль, да сильна, бабащнуль белемге калайдер сламался,
нащяльника...
- Коллайдер? Да вы там ваще охренели что ли? Да вы поняли, что вы там
натворили? Вы нахрена его ваще строили?
- Хигис деляли...
- Какой еще хигис? - Бозонма хигис делали... Адин сделали, фтароой сделали, и вместе их два
один сделали...
- Вы их че, столкнули что ли?
- Нет, нащяльника, защема сталкнули... Проста разагнали быстра... ощеня
быстра... они сами станълкнулися, нащяльника... а патооом, патооом
эжембе пещельбехъ бихтимиле шайтанама!
- Ну вы ваще придурки! Ну нахрена вам это было надо? Еще один Большой
Взрыв захотели?
- Зрыв бальшой, нащяльника, ощеня бальщой зрыв, шайтан - бабащнуль
калайдерма кирьдихълар..
- Ну, хрен с вами, заходите, экспериментаторы, блин.
- А там еще за нами потом заходить будут...
- Вы че, идиоты, кроме себя еще кого-то угробили?
- Защем угробили...? Не угробили, там калайдерма сламался...
- Ладно, сколько вас там
- Щесь милиардав... С половинама...
Если меня невидно, это не значит что я за вами не слежу! †Админ имеет все возможные права, ряд невозможных и два невероятных†
|
| |
| |
| Храмовник | Дата: Среда, 27.01.2010, 01:46 | Сообщение # 9 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 205
Статус: Offline
| Работаю я монтажником. Подключаю юзеров к Интернет по выделенке. И вот.
Ползу я на коленях по чердаку вдоль кабеля, потолок низкий, темно, поуши в
птичьем помете, кругом только кошки дохлые валяются. Вдруг, навстречу мне
выползает бомж ужасно грязный и вонючий. Говорит:
- Мужик, ты че тут делаешь?
- Интернет проверяю. - автоматически отвечаю я.
- А коаксиал тестил?
- Да тестил!
- А линк на хабе горит?
- Горит.
- А мастдай у юзера какой?
- 95-й, вроде не глючит.
- А сетевуха трикомовская?
...И тут я понял, что ждет меня в будущем...
Если меня невидно, это не значит что я за вами не слежу! †Админ имеет все возможные права, ряд невозможных и два невероятных†
|
| |
| |
| ТофиК | Дата: Понедельник, 08.02.2010, 00:53 | Сообщение # 10 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Статус: Offline
| - Доктор, а у вас ошибки бывают?
- Да бывают, но мы их закапываем!Добавлено (08.02.2010, 00:51)
---------------------------------------------
Объявление: Нарынской фабрике асбестовых и прецизионных изделий срочно
требуются: нормальное название или толковый словарь чтобы наконец знать
что за херь они производят. Добавлено (08.02.2010, 00:51)
---------------------------------------------
Михаил Задорнов.
Концерт для тех у кого нет интернета. Добавлено (08.02.2010, 00:52)
---------------------------------------------
Если в общественном транспорте тебе наступили на ногу или заехали локтем
под рёбра, то не волнуйся, всё это включено в цену проездного билета. Добавлено (08.02.2010, 00:53)
---------------------------------------------
Подходит к рабочему заведующий складом и говорит:
- Ты уже три месяца у нас работаешь и не можешь отличить первый сорт
угля от второго!
- Но зато я теперь знаю, что тонна весит 700 килограмм! Добавлено (08.02.2010, 00:53)
---------------------------------------------
В магазине.
- Посоветуйте, что лучше всего подарить 17-летнему парню?
- 18-летнюю девочку.
|
| |
| |
| Храмовник | Дата: Понедельник, 20.09.2010, 21:57 | Сообщение # 11 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 205
Статус: Offline
| Если ваше имя Сева – то оно в штанине - слева.
Если ваше имя Слава – то оно в штанине - справа.
Если ваше имя Гена – неужели - до колена?
Если имя вам Андрей – раздевайся поскорей.
Если ваше имя Влад – вы в постели – просто клад.
Если имя Эдуард – вы в постели – леопард.
Если ваше имя Костя – так сольёмся - хрустнут кости.
Если ваше имя Витя – то до криков «помогите».
Если ваше имя Коля - тут никак без алкоголя.
Если ваше имя Вася – тоже надо бы поквасить.
Если ваше имя Юра – мало секса, перекуры.
Если ваше имя Юлий - то попробуем на стуле.
Если ваше имя Толик – заберёмся мы на столик.
Ваше имя Игорь если – то попробуем на кресле.
Если имя вам Иван – будет классика - диван.
Если ваше имя Гера - в позе мы миссионера.
Если ваше имя Женя – непременно на коленях.
Если ваше имя Боря – оторвёмся мы на море.
Если ваше имя Саша – впечатлений полна чаша.
Если ваше имя Паша – темп хорош, но лучше Саша.
Если вас зовут Сергей – всё о’кей, лишь бы не гей.
Если ваше имя Стёпа – то чуть-чуть добавим стёба.
Если ваше имя Миша – позовём ещё и Гришу.
Если ваше имя Гриша – то смотри про имя Миша.
Если ваше имя Лёша – будем долго, только лёжа.
Если ваше имя Дима – не забудь, что надо мимо.
Если ваше имя Гоги – то повыше б надо ноги.
Если имя вам Кирюша - что же, в уши - значит в уши.
Если имя вам Вадим – то минет необходим.
Если имя вам Артём – в руки плётку и начнём.
Если вас зовут Антон – обязателен гондон.
Если вас зовут Максим – также он необходим.
Если ваше имя Вова – под трибуной будет клёво.
Если имя вам Богдан – положите хуй в карман.
Если имя вдруг Аркаша – можно обкуриться даже.
Если имя вам Илья – всё попробуем мы, бля.
Если встретится Валера – был бы х.. у кавалера.
Если имя вам Олег – жарким будет наш «забег».
Если вдруг Виталик ты – просто подари цветы.
Если ваше имя Рома - то сидите просто дома..
Если ваше имя Рафик – уходите, ну вас нафиг.
Если меня невидно, это не значит что я за вами не слежу! †Админ имеет все возможные права, ряд невозможных и два невероятных†
|
| |
| |
| Храмовник | Дата: Понедельник, 20.09.2010, 22:02 | Сообщение # 12 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 205
Статус: Offline
| Если ваше имя Настя - на меня скорей залазьте… Если ваше имя Оля - тут никак без алкоголя… Если ваше имя Лена - можно даже под колено… Если ваше имя Алла - это повод для анала… Если ваше имя Вика - значит, будет много крика… Если ваше имя Тоня - вы из тех, кто тихо стонет… Если ваше имя Лера - в позе мы миссионера… Если ваше имя Лиза – как с Настасьей, буду снизу… Если ваше имя Маша - не найдете сисек краше… Если ваше имя Ванда - трахнет вся наша команда… Если вас зовут Наташа - вас заждался в бане Саша… Если ваше имя Яна - то не встанет без кальяна… Если вас зовут Марина - в сексе вы неповторима… Если ваше имя Юля - мы попробуем на стуле… Если ваше имя Ира - содрогнется вся квартира… Если ваше имя Анна - подойдет большая ванна… Если ваше имя Инна - с вами можно без резины… Если вас зовут Танюша - что же, в душе - значит в душе… Если вас зовут Алина - то никак без вазелина… Если ваше имя Катя - то отмазка не прокатит… Если вас зовут Алёна - отымеют возле клёна…
Если меня невидно, это не значит что я за вами не слежу! †Админ имеет все возможные права, ряд невозможных и два невероятных†
|
| |
| |
| Храмовник | Дата: Понедельник, 20.09.2010, 22:03 | Сообщение # 13 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 205
Статус: Offline
| Если ваше имя Люба - это повод вставить грубо. Если ваше имя Надя - это повод вставить сзади. Если ваше имя Ева - это повод вставить слева. Если ваше имя Клава - это повод вставить справа. Если ваше имя Настя - на меня скорей залазьте. Если ваше имя Оля - тут никак без алкоголя. Если ваше имя Лена - можно даже под колено. Если ваше имя Алла - это повод для анала. Если ваше имя Ника - значит, будет много крика. Если ваше имя Тоня - вы из тех, кто тихо стонет. Если ваше имя Вера - в позе мы миссионера. Если ваше имя Леся - рифмы нету, хоть облейся. Если ваше имя Лиза - как с Настасьей, буду снизу. Если ваше имя Маша - не найдёте сисек краше. Если ваше имя Саша - бюст хорош, но лучше Маша. Если ваше имя Яна - ждет нас летняя поляна. Если ваше имя Нина - ждет нас мягкая перина. Если ваше имя Юля - мы попробуем на стуле. Если ваше имя Ира - содрогнется вся квартира. Если ваше имя Анна - как не сунь - всё будет странно. Если ваше имя Инна - с вами можно без резины. Если ваше имя Ксюша - что же, в уши - значит в уши.
Если меня невидно, это не значит что я за вами не слежу! †Админ имеет все возможные права, ряд невозможных и два невероятных†
|
| |
| |
| Евпидокл | Дата: Вторник, 02.11.2010, 10:55 | Сообщение # 14 |
 Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 36
Статус: Offline
| Терминатор в бане наклонился за мылом, вдруг, оп-па, на дисплее сообщение: "Обнаружено новое устройство"...
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- ------------ Не будите во мне зверя, проснётся кролик - заебёт...
-------------------------------------------------------------------- Вакансия:
На должность секретаря требуется девушка для обслуживания аппарата гендиректора.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Благодаря международному туризму Колян теперь знает фразу "Почему у тебя такой маленький член?" на пятнадцати языках.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Б лондинка в фотостудии перед объективом. Голая, ноги за головой, во всех местах по вибратору.
- Скажите, а вы уверены, что на паспорт нужен именно такой ракурс?
--------------------------------------------------------------------------------------------------- По факту пропажи мужа было возбуждено два соседа.
--------------------------------------------------------------------------------------------------- - Зачем шофёры-дальнобойщики стучат ногами по колёсам, когда выходят из машины?
- Чтобы яйца от ляжки отлипли.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------- - Вась - ты после того, как потрахаешься, моешься в душе?
- Конечно!
- Тебе уже давно пора потрахаться!!!
-------------------------------------------------------------------------------------- Он был настолько плох в постели, что даже проститутки давали ему сдачу.
Cogito, ergo sum
ДРУЗЬЯ - самое дорогое что есть в мире и самое редкое что в нем есть.
|
| |
| |
|
 |
 | |
 |
|
|
